Não se iluda com os lindos "Personal Trainers" que existem na sua academia.
Eles não são solteiros.
E suas namoradas são muito raivosas.

Mas com isso, a pessoa que vos fala, já é acostumada... Devido a tamanha antipatia feminina que reina sobre ela.
Enfim, esse não era o motivo do post..

O motivo do meu post é o AMOR.
O amor incondicional, o amor prestativo, o amor companheiro.. quase o Amor Ágape, que une um casal de namorados.
Namorados que se amam... Comem juntos.
Namorados que se amam... Dormem juntos.
Namorados que se amam...MALHAM JUNTOS!!!!

O Hack Machine vira sofá da sala, e ai de quem pedir pra revezar o exercício!
Afinal, o momento é de entrega, de paixão, de sangue nos olhos, de toque...
E vc lá do lado, suando, descabelada, com a bunda doendo de tanto malhar os glúteos, com a ficha na mão, olhando pro relógio, pq vc está atrasada como sempre...
Daí, vc decide fazer outros exercícios da ficha, para dar tempo do casal SEMANCOL sair do "sofá da sala" e partir logo pro quarto.(pra PQP)

Vc faz o Puxador Nuca, pula pro Supino e termina no Hiperextensão 45º... Todos eles com 4 séries de repetições de 15... E os "belezas" ainda estão curtindo o amor... a entrega... a paixão que avassala..
A fêmea está sentada no Hack, dando risadinhas envergonhadas, com as almofadinhas nas pernas, segurando-as com uma das mãos..(as almofadinhas deveriam estar nos ombros, para fiel cumprimento do exercício, mas casais de namorados não fazem exercício, eles namoram.. apenas isso).

O macho está em pé.. olhando e conversando com sua namoradinha... E quando a fêmea resolve fazer as séries no Hack, ele aproveita para olhar a bunda das "passantes"...Inclusive, para a bunda da pessoa que vos fala. Nesse momento, a fêmea segue o olhar do moço, percebe para onde ele estava olhando e lança um olhar de ódio para a inocente vítima que aqui está.
Dessa forma, ele redireciona o olhar só para ela, passa a mão em seu rosto e reinicia o momento mágico de paixão autista.. Como é sincero seu amor..!
Enquanto isso, vc já está nas séries de abdominais, subindo e descendo, resmungando e bufando, pq o casal da "Lagoa Azul" não saiu do Hack Machine ainda.
Mas vc tem celulites chatas nas coxas e não pode deixar de fazer o Hack Machine, sendo assim, vc se enche de coragem, veste a pose de "Piriguete!!!Corram!!!" e se lança em direção ao melado casal.

O olhar de ódio da fêmea é o primeiro a lhe fitar. Mas vc já está ali, e ficar calada, seria pior:

_Faltam muitas séries para vcs dois?

O homem que responde, pq a fêmea está muito ocupada tentando lhe lançar a "maldição do monstro do lago".

_Apenas uma. Vc pode esperar?
_SIIIIIIIMMMM!!!

Vc responde aquilo com a maior felicidade, e se senta sorrindo(quase gargalhando) do lado do casal melado, esperando o término dos exercícios dos mesmos! Os sorrisos do casal sumiram. A fêmea fechou a cara e o macho aproveitou a situação para olhar vc de frente (até então ele só tinha olhado pra sua retaguarda). Dessa vez, não dá pra enrolar... Eles fizeram a série direitinho, pq afinal, há alguém esperando.
Depois disso, saíram para algum outro aparelho que pudesse ser o ninho de mais algumas horas de amor e fidelidadeee!! Como é belo o amor... Como é sincera a paixão! Como é linda a cena de um casal saindo de mãos dadas...Como é.. Como é...

Como a bunda da garota está caídaaaaaaa!!!!! o.O
Por isso que ele tava olhando para a minhaaaaa!
¬¬

Enfim...Namoradinhas...
MALHEM!

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É mais ou menos assim, cara...

Vc cresce ouvindo de sua mãe:

_Seja uma boa menina.

_Respeite as pessoas.

_Respeite os sentimentos dos outros.

_Faça o bem sem olhar a quem.



Só que ocorre um problema..

Nem todo mundo cresceu ouvindo isso, meu chapa...

E alguns cresceram, mas definitivamente não deram ouvidos a isso!!!



Então essa é a grande sacada...

Viver num mundo onde ninguém respeita ninguém..

Onde todos mentem..

Onde todo mundo só quer se dar bem..

Onde ninguém se ama de verdade..



Agora me diga?

De que adianta vc ainda ser Julieta, se o motherfucker do Romeu, já morreeeeu??

De que adianta vc ser fofa e simpática, se o cara que tá te azarando só quer te comer mesmo, cara!!!

Vamos facilitar as coisas.. Vamos agilizar as coisas..

Romeu morreu! Shakespeare morreu!

Só Romeu se mataria se sua amada estivesse morta..

Se vc morrer hoje, filha.. o seu Romeu sai correndo pro primeiro buteco, procurar uma outra otária.

Vamos ser práticas..



Eu sei que é foda pensar assim.

Mas vamos tentar um diálogo entre seus dois lados.

Toda mulher tem dois lados, cara..

Um lado Paulina e um lado Paola Bracho:



(Paulina - chorando)  _Romance não existe mais..E o amor de verdade, onde está?

(Paola Bracho) _Está nos livros, cara! Olha só “Crepúsculo”, as novelas da Globo, aqueles filmes velhos, tipo “Cidade dos Anjos”, que beleza!! Quer mais amor que isso?



(Paulina - chorando) _Ahhhhh.. Mas eu quero fazer parte de um amorrr!!

(Paola Bracho) _Entra pro teatro então, gata. Lá tem um monte de histórias de amor pra vc viver!!! E vc ainda ganha uns trocados pro cigarro.



(Paulina – chorando) _Mas eu ainda acredito.. Num destino forte e implacável.. (Jota Quest)

(Paola Bracho) _Continua acreditando gata. Todo mundo tem o destino da COVA. Realmente, ele é forte e implacável.



(Paulina – chorando) _ Será que nunca ninguém vai me amar de verdade então?

(Paola Bracho) _Claro que vai, Usurpadora!! Sua mãe te ama! (eu acho.. hahahahahahaha)


Paulina se matou..

Mas Paola Bracho nunca morrerá!




Viva o lado Paola Bracho da vida!

E como diria Axl Rose, aquele filé: Don´t cry...



;)

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Meu aniversário é dia 21.
Ou seja, estou no inferno astral.
Dessa forma, eu não deveria ter encarado uma balada na quinta-feira.
Mas eu encarei..
Então, tive que aguentar as consequências..


Primeiro..
Minha testa deve ter uma tatuagem invisível.
E está escrito BERÇÁRIO nela..
Pq todos os pirralhos da balada chegaram em mim.
E os caras bacanas da minha idade, me ignoraram solenemente..

Diálogo pirralho 1:
(tinha cara de ter uns 18 anos)
Ele: Oi! Tudo bem? Qual seu nome?
Eu: Oi. É Karina.
Ele: Camila?
Eu: Não, KARINA!
Ele: Ah sim. Vc estuda onde Karina?
Eu: ¬¬. Sou advogada e faço cursinhos para concursos.
Ele: O.o.. Nossa!! Eu estou no 1º período de Direito.
Eu: ¬¬. Dá pra ver.
Ele: (Já botando a mão na minha cintura) Tem preconceito com caras mais novos?
Eu: (tirando a mão dele da minha cintura) Olha.. Não vai dar..
Ele: Mas então.. o que vc veio fazer aqui?
Eu: Vim ver o Felguk (apontando pro palco)

Saí.. e deixei ele resmungando.

Diálogo Pirralho 2:
(esse só faltava ter chupeta)
Ele: Oi. (já dando 3 beijos)
Eu: Err.. Oi.
Ele: Qual seu nome?
Eu: Karina
Ele: Oi! Prazer!Meu nome é Fulano.
Eu: Ok.
Ele: Vc faz o quê?
Eu: Eu bebo né?
Ele: Oi?
Eu: Preciso inclusive, beber agora! Fui!

Diálogo Pirralho 3:
(nossa!!!! esse tinha uns 15!!)
Ele: Oi. Qual seu nome? (os desgraçados sempre começam uma abordagem assim.. Será que rola uma apostila?)
Eu: Oi.. É Karina.
Ele: O meu é Beltrano.
Eu: Oi Beltrano.
Ele: Vc estuda o quê?
Eu: Sou advogada e estudo pra concurso!
Ele: Nossa!!! Vc já tem OAB??? (dããããã.. advogados costumam ter OAB)
Eu: Err.. Tenho.. né? rs
Ele: (pegando minha mão) Mas vc não liga se eu tenho 19 anos né? Vc tem preconceito?
Eu: SIM! (momento desespero)
Ele: Tem?
Eu: Eu tenho 32, filho.. Vai lá passear, vai?!

Homens de 30 do meu Braseel!!!!!!! ONDE VCS ESTÃO?????

Não saio mais de casa!
¬¬

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O ser humano tem dificuldade em perder. Isso é fato.

Todos nós somos assim. Mas nos comportamos diferentemente, de acordo com nossas experiências pessoais (e com nossa dignidade).

Por exemplo, um término de um namoro(ou rolo, ou pega, ou lance) sempre é dificultoso para uma das partes (minha amiga Coral já tratou disso em seu blog), uma parte é a magoada e a outra é a aliviada. E sempre será assim.

Ocorre que, algumas pessoas que são do "bloco das magoadas" costumam gostar de cavar até o fim do poço. O cara já terminou com a criatura e a bocó fica chorando atrás. Liga pro cara, chora, fala que vai morrer, atravessa na frente do carro do bofe, fica com os amigos dele, fica amiga da mãe, etc etc.

Isso é básico. Poucas vezes em términos, vi uma mulher que mantém sua dignidade. E pra quê?

Mudando de namoros para rolos, tem mulher que também se mata pra fazer o rolo virar namoro a qualquer custo.

Vejamos:

Caso número 1: O cara ficou com ela 2 vezes e lá está a mula mandando torpedos de boa noite. Aí o cara aparece no msn, o coração da mula pula e ela já puxa janela...
(mensagem que vai demorar uns 10 minutos para ser respondida).

A ilusão: "Ahhhh.. Mas ele está estudando né?" "Está jogando!" "Está no telefone..É por isso que ele demorou a responder..."
O Caralho!!
A verdade: "Ele demora a responder, pq não tava tão afim de falar com vc e só falou pq vc é mala e ia começar a chorar se ele não escrevesse qualquer babaquice."
A conclusão: Quando o cara tá afim de vc, não precisa puxar janela.. Ele puxa sozinho! E muitas vezes, antes mesmo de vc ver o tapado on line.

Caso número 2: Vc ficou com o cara 1 vez e ele não te ligou no dia seguinte. (se vc DEU de primeira, nem precisa continuar lendo, pq vc é uma MULA mesmo.)
A ilusão: "Ele trabalha muito." "Será que ele perdeu meu telefoneeeeeeeeeeee?" "Ele está tímido."
Coisíssima nenhuma sua mula!
A verdade: Ele não quer ficar com vc mais, pq não bateu o "click", saca? Ou ele tem outra gata.
A conclusão: Se um cara fica com vc e não te liga no dia seguinte, é pq ele não tá afim mais, porra!!!!




Caso número 3:

Vcs estão ficando direto, vc deu depois do 3º encontro, vcs se dão bem, ele te dá satisfações, te manda torpedinhos românticos, te liga sempre pra sair, na cama vcs se dão super bem...Isso dura uns 2 meses.. Até que ele começa a sumir, começa a esquecer de ligar..

Nesse caso tem duas hipóteses:

• Hipótese 1 do caso em tese:

  _Se ele ainda te liga ás vezes pra vcs encontrarem (mas se resume a encontros sexuais):
A ilusão: "Ele ainda ta afim de mim, só está confuso." "Está apenas com medo de se envolver."
A verdade: Ele só quer te comer até achar outra. Ou então ele tem outras e te liga nos intervalos das outras. Mas se ele tá te comendo assim, é pq vc deve ser boa de cama, então sorria, filha! E vá dar pra outro que te dê outra coisa além de puro sexo!
A conclusão: Depois de 2 meses de pegação, já era hora de assumir um namoro. Se não assumiu, ele não quer te assumir. Então faça a fila andar!

• Hipótese 2 do caso em tese:

_Ele nem liga mais e nem fala com vc no msn.

A ilusão: "Ele foi atropelado, quebrou as mãos e não consegue digitar." "Será que fiz algo que o magoou?" "Será que o msn dele está bichado?"
A verdade: Ele não te quer mais. A ex voltou ou uma nova mulher apareceu. Ou então ele mudou de lado.
A conclusão: Quando um homem desaparece ele quer dizer: Não quero mais. Simples não?


Na verdade pessoas simples costumam dizer coisas simples, mas com grande dose de sabedoria.
Minha vó me dizia: O que não é pra ser, não vai ser. E não vai mesmo! Mesmo que vc coloque uma faca no pescoço de um cara e mande ele casar com vc.

Portanto, mulheres do meu Brasil! Vamos levantar a bandeira da Dignidade!

O mundo de hoje tem mulheres de graça nas ruas, atacando os homens indefesos, que ficam perdidos e confusos com tanta fartura de mula fácil.

Vamos ser diferentes? Vamos nos amar?
Se a coisa não vai pra frente, vá pra frente sozinha. Siga seu caminho.

Para as recentes terminadas: Pelo amor de Deus! Não peça pra voltar! Olhe para os lados! Vai pra uma boate curtir um sábado solteira, com amigas, como há mtu tempo vc não curte! Daqui a pouco.. Lá está vc embolada com outro de novo.

Para as solteiras envoltas em rolos flutuantes: Nunca se esqueçam de uma frase muito sábia extraída de uma música nada sábia: "Traição é traição.. Romance é Romance... Amor é amor.. E um LANCE é um LANCE."


PS: Para os curiosos, eu me encaixo no caso 3, hipótese 1. Aliás, "me encaixei"... Pq aqui a fila anda, e a catraca é seletiva! ;)

DIGNIDADE JÁ!

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Chega o final do ano e suas festinhas. Junto com eles chegam todos aqueles parentes que eu nunca vejo e que sempre me fazem as mesmas perguntas todo ano:

Parente: _Nooossaaa, mas pq vc está tão loira? (com aquela cara de despeito)
Parente: _Vc está mais magrinha do que da última vez.
Eu: _Estou me recuperando de uma Anorexia Alcóolica.


Parente: _E aí? Já passou no concurso e começou a trabalhar? (ar maldoso)
Eu: _Não preciso passar em concurso, eu ganhei na Mega Sena e vivo de renda. Mas não conta pra ninguém, tá? Psiiit!


Parente: _E aí? Já casou?
Eu: _Ainda não.. Estou esperando seu marido pedir o divórcio. (hãããã??? o.O)

Parente: Karina sempre engraçadinha, né? (risadinhas falsas)
Eu: É pq vc ainda não viu o meu blog... ;)

Né, galera?
=)

FELIZ ANO NOVO!!!!

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O povo de Juiz de Fora tem a mania horrorosa de falar "Acadimia" ao invés de Academia.
A desgraça é que, morando aqui, vc acaba pegando sem querer a mesma mania horrorosa.
Mesmo caso em Vitória, que o povo tem zilhões de manias, como conjugar o verbo "pocar" e usar "de" ao invés de "da" ou "do". Como por exemplo: Vou na casa DE vovó.. Ao invés de ir na casa DA vovó.. Levei meses para me livrar dessa doença...

Enfim, minha reclamação de hoje do blog não é essa.
Minha reclamação é para alguns caras das "acadimias"!
Veja bem..quando vc vai malhar glúteos, não fica lá numa posição muito confortável, certo?
Imagine bem..
Eu, com roupa colada de ginástica, com a bunda pra cima, com caneleiras infames nos tornozelos, levantando as perninhas, tentando alcançar o teto (e ao mesmo tempo), olhando pro espelho, pra ver se eu não estou entortando a coluna e se minhas veias da testa não estão estourando.. E de repente...
Eis que há 3 caras parados do meu lado, olhando o meu "forevis" ¬¬

Daí parei de fazer os movimentos constrangedores... E esperei que os desprovidos de disconfiômetro circulassem.
Feito isso.. Voltei à tortura da vez.

Sobe perninha.. Empina a bundinha.. Olha pro espelho.. Desintorta a coluninha e observa as veinhas...
(o suor já está descendo pelo meu rosto e minha bunda está queimando como tivessem tacado fogo nela)
Aí de repente.. Um "Bündchen da Bomba", passa desfilando..


Eu esperei uns 3 movimentos para ver se o "bacana" saía da minha frente e me deixava observar minha coluna e minhas veinhas.. Mas o cara não arredava o pé.
Fiquei extremamente irritada e aí sim minhas veias estavam quase estourando de ódio!
O "Bündchen da Bomba" desfilava pra cá, pra lá.. Apertava o braço, olhava pro espelho e sorria.. Enquanto eu tentava com muito esforço acompanhar meus movimentos pelo espelho que ele ocupava. ( e o espelho é grande)
O pior de tudo é que o desgraçado achou que eu tava paquerando ele, e aí ele desfilava mais e exibia mais os músculos.. Pq eu estava olhando insistentemente pro espelho, pra tentar observar meus movimentos, mas o "filho de vidraceiro" estava beeeeeeem na minha frente, e daí eu não conseguia me ver!!!

Minha raiva foi subindo..
Subindo..
Subindo..

Até que eu não aguentei:

_Meu chapa!!!! (falei grosso)
Ele me olhou assustado, mas deu um sorrisinho e disse: _Diga loira!
_Vc está bem na minha frente e eu não consigo visualizar meus movimentos, vc poderia chegar um pouco pra lá, por obséquio??

Nenhum dinheiro no mundo pagaria a cara de decepção de Bündchen.

Mas eu preciso malhar meus glúteos, filho!! Meu peguete é 10 anos mais novo que eu!
Malhe Kcauzinha! Malhe!

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Não sou de comentar novelas que não assisto, mas..
Francamente!!
Eu esperava por algo realmente grotesco..
Mas Gerson é tarado por sexo? Gosta de ver porcaria no computador?
Ah tá..
Eu tb..
Desde criança eu fuçava coisas..
Botava boneca pelada com o ursinho..
Assistia Calígula escondida de mamãe..
Procurava revistas proibidas..
Costumo inclusive botar os bonequinhos do The Sims pra fazer Oba-Oba incessantemente.


Preciso contratar meu psiquiatra?
o.O

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Alguém pode me explicar, pq em alguns restaurantes os garçons ficam parados feito estátuas do lado de sua mesa, esperando um simples movimento seu, para que eles possam retirar o prato?

Estava eu em um dos restaurantes desse tipo.
Peguei meu pratinho e me dirigi à mesa. E os garçons já estavam me encarando e se posicionando para me irritar.

Primeiro: Odeio que me encarem. (se for mulher então, eu fico uma fera)
Segundo: Odeio que me reparem comer. (não entendo qual a graça de ver alguém mastigando e equilibrando comida no garfo)
Terceiro: Odeio, mas ODEIO MUITO que fiquem esperando eu me afastar do prato para virem retirá-lo!!!!!
Que ódio!!
Queeeeeeem disse que eu quero que tirem o prato??
Eu mandei??



Ainda mais que tinha sobrado um tomate seco!! Eu queria comê-lo!! Deixe ele por último só para saboreá-lo! E tiraram ele de mim!!!!!

Mas o que eu ia fazer??  Pedir para devolverem o meu tomate seco?
Eu estava com a boca cheia de guaraná e não pude...

Se eu fosse criança eu ia "aguar"...

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...paqueras como antigamente.
Esse não é um post de reclamação. É um post de indignação.
Vcs que são meus leitores, sabem que eu cedi aos encantos de um colega da academia.
Lembram? Um que olhava.. Olhava e nada?
Pois bem!
Cheguei a pensar na hipótese que ele seria mudo. Pois ele nunca falava comigo e sempre ficava vermelho quando eu percebia que ele me encarava. Ótimo! Eu precisava fazer algo..
Depois de avaliar muitas sugestões de vcs enviadas aqui no blog e no meu facebook, usei aquela que estava ao meu alcance qdo cheguei na academia e notei o "Lindo Mudo" no supino.
Cheguei como quem não queria nada, olhei pelo espelho a hora que ele se aproximava de mim, fiz "alocka" e tentei levantar sozinha uma barra com 20 kg de cada lado para ver se ele vinha me ajudar.
Eu não fiquei olhando a cena pelo espelho. Mas provavelmente as minhas perninhas se arquearam de uma forma tão deprimente que o moço veio correndo me salvar.
Funcionou! =)
E o melhor de tudo?
Ele FALA!
E fala muuuuuuito! Conversamos a tarde toda!
Toda vez que eu ia malhar em algum aparelho, ele vinha também e acabamos revezando vários aparelhos... E falamos sobre várias coisas...
E na hora que fui embora, ele veio andando atrás....
Mora na rua de baixo da minha casa! Parece um sonho, né?
Na hora q ele foi virar na rua dele, ele disse tudo aquilo que eu queria ouvir:
_Vamos combinar depois de fazer algo qualquer dia?
Eu mal podia acreditar! E respondi:
_Vamos simm!!!
Nos despedimos sorrindo.. E eu subi as escadas do prédio como uma lhama extasiada.

Na outra semana...Fui saltitante pra academia.. Passei até blush!
Mas... Nada do "Ex Mudo"..
Na semana seguinte...
Nada do "Ex Mudo"
Nessa semana...
Nada do "Ex Mudo"

Será que estou estudando demais e materializei um cara na minha mente doente???
Será que ele nunca existiu e eu sonhei toda a situação?
Será que ele morreu?
Será que além de um "Ex Mudo" ele tb é um fantasma?

E vc!! Que está jogando macumba em cima de mim!!!
Vira esse exú pra outro lado, mano!!!!!!!!!!

Buááááááááááááááááááááááááááááááá

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Quem me conhece sabe...
Nunca fui de gostar de micaretas...
Não curto axé, pagode nem derivados.
Mas eu resolvi ir no JF FOLIA.
Pq a galera do curso ia..
E pq eu tava cansada de ficar jogada em casa..

Minhas amigas mal chegaram e já começaram a passar o rodo.
E beijava cá, e beijava lá.. E eu só desviando da cambada..
Era cada ponta de aterro, que dava medo.. Mas eu fugia sempre do cara.
Claro que tinha uns gatinhos. Mas os gatinhos só olham, colega.. SÓ OLHAM!

Daí passei minha noite assim.
Minha amiga da direita beijava, eu corria pra amiga da esquerda. Aí ela beijava tb.. E eu sobrava.. E dentro de segundos, o outro integrante da turma dos beijoqueiros vinha pro meu lado, e é claro, eu corria. Fugir de um, é fácil.

Mas teve um momento que foi trágico.
Minha amiga da direita beijou. Minha amiga da esquerda beijou.
Eu olhei pra frente e tinha uma turma de 15 cariocas, todos com espada na mão, e eles estavam cruzando as espadas no ar, como os 3 mosqueteiros. Ao terminar de cruzar as espadas, todos viraram na minha direção.
GELEI.

Na minha esquerda uma amiga beijava, na minha direita outra amiga beijava, atrás de mim o Trio da Ivete abalava, e na minha frente haviam 15 caras insanos.
O que fazer nesse momento?
EU ME ABAIXEI.

Sim! Eu me abaixei, escondi atrás de uma caixa de som e fui pro banheiro.
Lindo!
Tomei chuva, me molhei toda, meu pé ficou cheio de barro e ainda eram 2:00 da manhã.
Se arrumadinha, maquiadinha, limpinha eu só tava atraindo ponta de aterro, imagina depois disso?

...
Ahhhh.. Fui pra casa de ônibus. Pq os taxis pareciam que estavam com medo da chuva.


Mas pelo menos meu cabelo secou liso.. (esse meu creme leave in é um arraso)

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...homens como antigamente.
Na verdade, eu tenho motivos para reclamar.
Para reclamar de mim! De mim e da minha mania horrível de me envolver com caras errados.
Mas ok! Esse post não é bem uma reclamação. (ou é)
O fato é que eu ja parti para outra. (e quem era o um?) O "um" eu nem contei aqui, mas tb não valeria a pena.
Enfim..
Estou eu na academia. Um cara me chamou a atenção pq ele olhava o tempo todo pra mim.
E acreditem. LINDO.
Fiquei meio abobada nos primeiros dias e é claaaro, que derrubei uns pesos no chão.
Pois sempre que fico encabulada eu derrubo alguma coisa, ou tropeço em alguma coisa, ou entorno algo em alguém.
Ocorre que isso continuou acontecendo. E como eu estava com o coração meio "ocupado" eu não dava devida importância para os olhares. Mas como a "ocupação" do meu coração se mostrou uma bela roubada, como sou velha de guerra, chutei o baldinho e segui em frente.
Como o mocinho da academia continuava olhando eu comecei a dar mais abertura. Mas só que ele se mostrou um tanto qto tímido.
Qdo eu não olhava pra ele, ele encarava. Qdo eu olhava pro lado dele, ele virava o rosto, sem jeito. rs
Esses dias, ele veio pedir pra revezar um aparelho e não disse NADA. Ficou parado atrás de mim com a ficha na mão, mudo e estático.
Eu virei pra trás e perguntei: Revezar?
Ele balançou a cabeça afirmativamente.
E só.

O que faço para ele falar?
Derrubo um peso no pé dele?
Tropeço e caio em cima dele?
Finjo um desmaio?

Pq romances de hoje são tão difíceis?????????

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Pq sempre que vc está andando com pressa na rua, sai gente de dentro de lojas e entra na sua frente andando em câmera lenta?
Então pra quê que ela te ultrapassou?
Aqui em Juiz de Fora, o centro da cidade é um formigueiro.
Costumo ir resolver coisas á pé, e sempre estou com pressa.
Já perdi a conta de qtas vezes, andando na calçada com pressa, pessoas saem de lojas e galerias e se posicionam BEEEMMMM na minha FRENTEEEE e começam a andar em câmera lenta, como se fossem turistas observando a paisagem.
Já perdi a conta de qtas vezes eu quase tropecei nelas por isso.

Outra coisa irritante em calçadas.
Qdo vc está com pressa e na sua frente existe um "paredão".
4 pessoas que estão andando juntas "em câmera lenta" e ocupando toda a calçada.
Como se estivessem de mãos dadas.. sabe? uma do lado da outra?
Aí a pessoa aki, que está esbaforida de tanta pressa, tem que passar pelo asfalto e corre o risco de ser atropelada.
Ou então vc passa no meio de duas dessas pessoas, e BEEEEEMMM nessa hora elas se "aproximam" e vc é obrigada a dar trombada nelas.. Aí elas falam: AIIIII!!!!!

Gente! Que ódio!
Eu acho que tô de TPM!

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Não sei se todos já repararam.
A quantidade de mulher solteira no mundo.
E o pior é que elas tem todos os requisitos que os homens mais admiram.
Uma amiga minha me disse que a culpa é da crescente população de homens homossexuais.
Mas tb temos uma crescente população de mulheres homossexuais, então ficam elas por elas.

O fato é que, com o tempo.. Seus requisitos pessoais para se escolher um bofe se reduzem.
Vc preferia os morenos, altos, talvez com olhos claros, que tivesse um belo sorriso, que fosse carinhoso e com profissão definida.
Mas a falta de homem no mercado está tão assustadora que vc acaba ficando com 1 único requisito: Que seja Homem.

Mulheres bonitas na balada parece que se proliferam em segundos.
São tantas... Todas muito bem vestidas, belas, profissionalmente bem sucedidas e sozinhas.
Onde estão os machos???
O cara mais bonito da festa está dançando sensualmente no meio da pista e está competindo o mesmo bofe com você.
A competição é desleal, descabida.

Quando aparece um cara legal na sua vida, vc começa a fazer a contagem regressiva.
Dentro de uns 2 ou 3 meses, ele vai desaparecer, ou vai vir com o velho papo: "precisamos conversar".
O motivo? Ou uma ex transloucada (pq já viu que vida de solteira hj não é brinquedo), ou uma nova gata que só está afim de uma aventura (e o cara com tanta opção na rua, prefere o mesmo que ela, enquanto você, a "grande idiota" espera por um namoro sério) ou o bonitão é casado e está só querendo te comunicar que não pode assumir nada mais sério com vc, ou então ele arrumou um bofe escândalo que te faz querer chorar de ódio.

O que vc faz então?
Chora? Fala que Deus não te ama? Fala que vc seria mais feliz se fosse lésbica? Resolve ir num centro de macumba?

Realmente, não se fazem mais relacionamentos como antigamente.
Where´s the love?! Já diziam Black Eyes Peas e Hanson...
Então vc, volta a estaca zero. Mergulha de cabeça no trabalho, entra na terapia, sai com suas intermináveis amigas solteiras tão bonitas como vc, toma um vinho no final na tarde na varanda do seu apartamento e pensa consigo mesma: Mas Deus...Qual o meu problema?

Não, vc não tem problema! Vc é perfeita!
O mundo é que está mesmo perdido....

PS: Amigas casadas! Agradeçam a Deus todos os dias!
Subam a escadaria da Penha de joelhos!!! Tá muitoooo! Mas muitoo difícil!
;)

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Muita gente me chama na rua para perguntar qual tinta eu passo no meu cabelo e o que eu faço para manter ele comprido e sedoso, mesmo descolorido.
Isso tem acontecido tantas vezes que resolvi fazer um post sobre isso.
Garanto que será muito útil para as amigas loiras, ou para aquelas que estão pensando em entrar para o time Blonde.

Meu cabelo natural é castanho-claro. E como passo tinta ao invés de luzes, preciso retocar a raiz de 15 em 15 dias. Dá trabalho, pois a hidratação em cabelos descoloridos é mais que necessária. Então faço hidratação de 15 em 15 dias tb. Nos intervalos das tinturas.

Faço tudo em casa. A tinta que uso é a mesma, todo mês. (03 da Imédia - Loiro muito muito claro acinzentado). Não vou dizer que não tenho luzes. Tenho sim. Mas as luzes eu só faço de 6 em 6 meses. Pra dar um tom mais claro nas pontas.

A hidratação deve ser feita! É importante também usar shampoo e condicionador da mesma marca, por terem o PH compatível. Não uso nada caríssimo, mas não gosto de marcas comerciais. Em lojas de cosméticos temos boas opções. O importante é verificar se o shampoo é sem sal. Estou usando no momento a linha Perfect System da Belo Fio. Uso o Shampoo normal, condicionador, máscara e um outro Shampoo Desamarelador que é para cabelos grisalhos, mas funciona maravilhosamente para cabelos descoloridos.
Segue abaixo:




Isso é para provar que vc não precisa gastar todo o seu dinheiro comprando coisas caríssimas, sendo que temos boas opções com preços mais acessíveis. Tb não adianta comprar e deixar enfeitando seu banheiro. Cabelo saudável requer esforço. E não adianta tb não dar uma olhada na alimentação, que influencia demais.
Outra coisa importante. Não adianta ficar comprando milhares de ampolas de vitaminas e jogar no cabelo. É muito mais útil usar a máscara que já vem com esses aditivos. Se liguem nisso.

Bem, e pra quem ficou curiosa com a cor do meu cabelo, aqui está:


Claro que tem gente que critica e fala: Aiiii.. é muito loiroooo...
Mas eu gosto é assim.. Quase uma Paris Hilton!
Só falta o glamour todo e a conta bancária, é claro.. ;)

Beijinhos!!

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Depois de uma noite de bebum..
Vc acorda com a cabeça pesada, sonolenta, de ressaca e ouve o barulho do telefone.


Vc: Aaalô...
Sua amiga: Amigaaa! Aquela foto nossa super engraçada já está no site!!!!
Vc: Foto?? Errr.. QUE FOTO?????????????


Conselho: Ministério da Saúde adverte: Em casos de Amnésia alcóolica, não abra os sites de fotos que vc por ventura tenha saído. Ou então, se beber, não tire fotos. Experiência própria.

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Já tem tempo que venho reclamando de espinhas.
Mas notei que elas apareceram depois que parei de tomar o contraceptivo.

Sendo assim, fiz tratamento pra espinhas.
Mas elas não sumiram totalmente.
Minha Dermo disse que eu poderia ter "Ovários policísticos" e disse que isso poderia ser facilmente descoberto com um simples ultrassom.

That´s ok..

Fui na ginecologista hoje reclamar e afirmar que vou preferir voltar a tomar meus contraceptivos.
Pq eu prefiro mil vezes tomar remédio todo santo dia, do que ficar com o corpo infestado de espinhas irritantes, e ficar usando Acnase em plenos 30. Pagando de adolescente...

Daí ela me passou o contraceptivo e... um pedido de ultrassom para detectar se tenho os tais "ovários policísticos".
Peguei o pedido e saí saltitante...
Qdo cheguei em casa e fui ler:
"Ultrassonografia Transvaginal"

Fiquei branca!! Esse exame é aquele doido que te botam pra beber 8 copos d'agua e vc fica 2 horas com a bexiga cheia sem poder ir ao banheiro e depois te colocam um cabo de 20 cm com uma câmera na ponta dentro da sua.. da sua... da sua.... errrr...
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO..
#medo #medo #medo #medo #medo #medo #medo

Pra uma cidadã que se borra por uma injeção, um tipo de exame desses é a morte!!
Socorrooooooo

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Como comemorar um dia desses?

Antes de me responder, leia abaixo:
Eu tenho vários vizinhos. (pois moro em edifício)
Só na minha área tem duas repúblicas. Uma mista e outra de mulambos macacos beberrões barulhentos drogados doidos homens, que adoram ouvir Bob Marley, Planet Hemp e O Rappa em som ensurdecedor, acompanhado de uma boa fumaça (se é que vcs me entendem).
Pela janela do meu quarto estou de frente com eles. E tb com uma mocinha do 2º andar que, sempre que o namorado vai pra casa, ela berra quebra chatageia chora, e ainda liga pra ele depois e fica horas choramingando que ele só passa poucas horas do dia com ela. (tem mulher que merece apanhar)
Tem um pobre coitado no apartamento de baixo que é Epilético e ainda é Diabético. Tem surtos rotineiros, berra, alucina, quebra as coisas e pode ser a qualquer hora do dia (da noite e da madrugada).
Em suma. Passo os dias ficando surda(música alta), doidona de tabela(a fumaça invade o meu quarto), sou obrigada a ouvir brigas de namorada carente e levo sustos estratosféricos com os surtos do meu vizinho doente.

Como comemorar um dia desses?
...
Bomba nuclear?
¬¬

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Aderindooo!!

Vamos revigorar os blogs, pessoal!!! =)
#comentemais

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Dor de cabeça...(enxaqueca pra ser mais exata)
Cólicas insuportáveis...
Enjôos...
Aftas...(sim, isso é novidade desse ciclo)
Sensibilidade extrema...
Sangramentos indesejados...
Impossibilidade de me concentrar...
Impossibilidade de ir pra academia...(pq tenho aversão a OB)
...
...
...
E ainda me perguntam pq mulher tem TPM?????
Pq será, meu filho?????????????????
¬¬

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Se vc for fazer concurso um dia e seu local de provas for a UFMG, lembre-se desse post.

Cheguei bem cedo no campus para procurar meu local de provas, lembrando que a UFMG é uma "cidade" cercada por mato.
Até que não tive problemas em localizar a Faculdade de Letras e me dirigi à ela.
Mesmo tendo chegado com quase duas horas de antecedência, não havia mais locais para sentar, pois meus concorrentes estavam espalhados por todos os lugares "sentáveis" da área.
Então fiquei em pé, de salto (como sempre), aguardando abrirem o portão.
Abriram e fui pra minha sala.
Chegando lá, tive que entregar o celular para eles, eles vistoriaram minhas canetas (pois dizem eles que canetas com beiradas pretas podem esconder câmeras - coisa esta que eu realmente gostaria de ver), mandaram nós mulheres prendermos nossos cabelos em rabos de cavalo (o que eu não entendi), e nos obrigaram a sentar em carteiras extremamente desconfortáveis.
9:00 começa a prova.
As provas de Raciocínio Lógico, Estatística, Matemática Financeira e Economia me provaram que sou uma completa idiota em exatas, e me fizeram ter a certeza de que nunca mais em minha vida voltarei a prestar concursos para "Fiscal de qualquer coisa". Minha área é mesmo DIREITO, não tenho mais dúvidas!

Terminei a bendita prova às 11:24 quase em transe, zonza e faminta. Desci as escadas e perguntei ao guarda onde haveria um local para almoçar no campus. Segundo ele, não havia nada dentro da faculdade e me disse que era pra eu sair da UFMG, atravessar a avenida e procurar uma lanchonete do outro lado da rua.
Fui. E chegando lá, não havia lanchonete em lugar algum.
Mas haviam mulheres vendendo empadinhas na rua e eu comprei rapidamente.
Começou uma chuva absurda e eu corri muito para me esconder num dos pontos de ônibus da faculdade (Roda ônibus lá dentro, pq a coisa é gigantesca), e enquanto me escondia, eu girava velozmente ao redor do ponto (lembrando que a chuva mudava de direção o tempo todo), o que me preparava psicologicamente para a segunda parte da prova, que estava marcada para 15:00.
Quando a chuva parou e o sol voltou a queimar meus miolos, voltei para o local de provas, xingando tudo e todos, pois as gotas das árvores insistiam em me molhar, mais ainda que a chuva de outrora.. ¬¬
Cheguei no local de provas e notei que havia um banco para sentar do lado de fora. Fui rapidamente antes que outro concorrente pegasse o lugar, mas não fiquei nem 5 minutos, pois todos os pernilongos da UFMG resolveram "me lanchar".
Pulei desesperada e fui correndo em direção á área cimentada, qdo tomei conhecimento que do lado do prédio HAVIA UM RESTAURANTE e todos estavam almoçando lá.
Limpos, secos e satisfeitos.
E eu?
Molhada, suja de lama, mordida por pernilongos e com uma empadinha no estômago.
E já era hora de entrar para a parte dois da prova.

Tudo isso faz parte da saga para passar em concurso?
Contudo, já me decidi:

* Qdo as provas forem na UFMG, eu não vou.
* Sempre levarei comigo uma sombrinha na bolsa, mesmo que o sol esteja rachando.
* NUNCA mais pedirei informação para Guardas de faculdade, pois eles estão combinados com a Prestadora de Provas para me enlouquecer.
* Só faço concurso da área do Direito agora. (pq definitivamente EU NÃO SEI FAZER CONTA)

#prontofalei

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Não sei se isso costuma acontecer com vcs tb, mas...
EU SEMPRE PRENDO A @%$&#@ DO MEU SALTO EM ALGUM BURACO DA CALÇADA!!!!
Isso tem sido constante..
Pq eu ando de salto sim! Todo dia! E isso não me incomoda!
O que me incomoda são essas calçadas de JF de pedrinhas.. E sempre falta cimento entre as pedrinhas, e aí o meu salto simpático costuma "preencher" esses espaços!
Só que dessa vez, O SALTO FICOU PRESO.
Eu não fui ia nem pra frente, nem para trás..
Tava passando um ônibus.. Geral gritando.. Aeeeee!!
E a loira idiota aqui.. Toda descabelada.. com o caderno num braço e a bolsa no outro, com o salto preso no buraco, tentando inultimente puxar o pé, que saía mas deixava o sapato!!!

GRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Minha amiga, teve que abaixar e puxar o meu sapato, junto com meu pé, pois a criatura que vos fala, estava literalmente agarrada no mesmo lugar.

Resultado?
1 - Salto do sapato rasgado na horizontal!


2- Raiva da TPM triplicada!!
3- Cabelos embaraçados de tanto sacudir a cabeça no vento, tentando soltar o pé..
4- Mais raiva ainda, pq qdo cheguei em casa eu ri de mim mil vezes!

Processo o Município??

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Eu não sei se existe algum tipo de bloqueio com mulheres loiras, mas..

Algumas pessoas definitivamente não gostam de mim, de graça..rs
Na minha sala do curso de fim de semana, simplesmente não falam comigo.
O chato é passar meu aniversário todo (domingo) no curso e não ter ninguém para conversar.
E ainda estar sozinha em casa... Pq meu irmão só volta pra ativa na segunda e vai continuar com meus pais, curtindo férias.

Quanto a mim.. Aguardo dois próximos concursos nos dias 7 e 14 de março.
Estou tendo aula de segunda a sexta de 8 ás 12 e sábado e domingo de 8 ás 18.
Não tenho mais fim de semana, nem baladas.. Nem muito menos paqueras saudáveis.

E agora ainda farei 31 anos...
E ainda serei ignorada o dia todo.

So bad.

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De problemas por falta de OAB, não morro mais!!!

Sei que estou sumida.. Mas é que o twitter está me consumindo as idéias..

Mas prometo aparecer logo..

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Vc estudar feito uma doida para passar num concurso e ganhar R$ 15.000,00 por mês é uma coisa..

Mas vc ser obrigada a atrasar esse momento, tendo que estudar feito uma mula para passar numa prova que vai te dar:

*um prejuízo de R$ 600,00 por ano; 
*o direito de todo mundo te chamar de adêvogada.
*a "obrigação coercitiva da mamãe" de ter que pegar causas de graça pros parentes.

É a treva!!!!
#prontofalei

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Tipo..

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Vc vai ficando mais seletiva...

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_Bacharel em Direito não é ninguém.

¬¬

E o pior de tudo, é que ele tem toda a razão.

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E atenção Juiz de Fora: Tô chegandooooooo!!! =)

Lindo não é?

Só não tem praia..

Mas.. vou sobreviver! rs

Até mais, pessoal!

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Depois de anos de ralação universitáriaaaa!
Me formei!!
Em duas semanas, vou me mudar para Juiz de Fora!!
E como vou iniciar vida nova, fui numa sessão do descarrego numa igreja universal!! (pra ver se tinha algum encosto em mim e para matar minha curiosidade..)
Mesmo com todas as falas do Bispo, não senti encosto nenhum.. e olha que eu me concentrei ao máximo.
E olha que geral atrás de mim passou mal..

Mas uma das obreiras, não se conformou com o fato e começou a me sacudir...

Sai!\o/.......Sai!\o/.........Sai!\o/

Mas não tinha encosto nenhum, gente!!
Eu tava tentando falar pra ela, mas ela não me ouvia!!

\o/... e sacode a K-cauzinha.. sacode a K-cauzinha..
E descabela a K-cauzinha..

Até que ela viu que não tinha nada mesmo.. e me largou.
E eu fiquei tonta né? Claro! Poxa..
Tonta e descabelada..

Mas estou feliz!!!!
Feliz por ser católica!
Feliz por ter matado minha curiosidade!
Feliz por me mudar!
Feliz por me formar!
Feliz!

E quem é Feliz e tem Deus no coração, não tem encosto nenhum!
;)

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Terça-feira é dia sofrido para minzinha.
Tenho aula no primeiro tempo da manhã, estágio logo em seguida, núcleo de prática jurídica e aula normal em seguida.
Ou seja, saio de casa ás 7:00 e só volto ás 22:40...

Isso significa que, não importa o quão fina vc estava pela manhã...
Vc vai parecer uma bruxa do 71 á noite!

Não adianta lavar o rosto e refazer a maquiagem.
Pois olheiras do além aparecem no seu rosto e simplesmente não há base que esconda-as!
Juntamente com o que restou do seu rímel nos cílios.. Á essas alturas, ele já desceu para as bochechas.

E o cabelo??
Não importa quão limpo, esvoaçante e fino estava seu cabelo pela manhã.
Ele estará colado no seu crânio, e sua franja de tanto tentar tirá-la do rosto durante o dia, estará colada na sua testa oleosa e em gomos!!!

Quanto a mim..
Além de toda essa tragédia, tenho que observar que quando meu cabelo parece sujo, a raiz preta (que é castanha, mas com o contraste da cor loira-platinada fica preta) parece estar gritando no alto da sua cabeça, mesmo que esteja apenas com 2 milímetros.
Pq qdo o cabelo fica oleoso, a raiz brilhaaaa.. e aí os 2 milímetros se transformam em 2 metros.

o.O

Em suma, desistam de me tocar, de me elogiar, ou de falarem comigo no final de uma terça-feira.
Principalmente, no final de uma terça-feira que eu fiz 3 provas!!! No mesmo dia!

PS: Pelo menos meu desodorante é 24 horas e meu perfume é francês.. Senão, nem Deus.

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Eu estava totalmente bebinha..
Minha amiga também..
Vimos um político na festa de São José do Calçado..
Eu qdo fico bebinha, fico muito sociável..
E falei com ela para irmos cumprimentá-lo.
(Eu não sou eleitora aqui no ES, e nem conhecia ele direito, mas quando cismo.. não tem jeito)

Foram duas bebinhas andando em Zig-Zag na direção dele.
Zig-Zag..
Zig..... Ops... Zag..
Zig....zi.. Zaag!

Quando conseguimos alcançá-lo, ela disse:
_Oi Deputado!
(ele cumprimentou, mas olhou com uma cara estranha)
Eu disse:
_Muito prazer, Deputado!!
(todos que estavam ao redor dele, também nos olharam com cara estranha)

Não entendemos nada.. Mas, fomos simpáticas...
Dessa forma, demos meia volta e fomos embora, de novo em Zig-Zag..
Zig-Zag..
Zig-Zag..
Zig..... Ops... Zag..
Zig....zi.. Zaag!

No dia seguinte pela manhã:
_Vcs viram o Vereador Fulano de Tal? Ele estava na festa ontem..

OPS...Vereador????
O.o

Era VEREADOR..
E chamamos ele de DEPUTADO.
Tá explicado a cara estranha que ele fez..

Ainda bem que eu não voto aqui.. hahaha
Mas minha amiga vota, heim?
O mico foi mais dela do que meu!!

Situação...

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Não...
Não é Pânico no mau sentido.

Vcs assistem Pânico na TV?
Tudo que é merda cái na boca do povo..
E aquela bobeira de Rônáldu...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lá em casa é só isso agora..
Somos em 4 mulheres!
A gente só se chama assim:

Rônáldu !

O tempo todo!

kkkkkkkkkkk

Aí no fim de semana..
Aqui em Vitória, na boate CASA CLUBE..
Tínhamos um convidado ilustre!!
Mas não era o Rônáldu...

Era o baixinho!!
ROMÁÁÁÁRIO!!!!!

Mas minha amiga estava muito bêbada..
E esse negócio de Rônáldu.. pra cá e Rônáldu.. pra lá, lá em casa..
Acabou confundindo a cabecinha dela...

Aí ela chegou perto do baixinho..
Olhou para ele com aquela cara de cachaça..
E soltou:

Rôôôônállldu..

Ele olhou para ela com uma cara..
E disse:
_É Romário!

¬¬

Ela olhou pra baixo e pensou um pouco...
Virou para ele e soltou:

_MEENNGOOOO!

Aí ele virou as costas para ela e saiu andando..

Até onde eu sei, Romário terminou sua carreira no Vasco..

Tinha que ser amiga minha né?

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Depois de meses sem diversão..
A pessoa que vos fala resolveu gandaiar..

E eu sou um problema grave quando resolvo gandaiar..

É reflexo típico de uma mulher com um coração cansado de sofrer! =(
Cansado de monografia..
Cansado de faculdade..
Cansado das taxas de formatura..
E cansado de pseudoromances..

Depois de algumas lágrimas eu sempre acabo chutando o balde..

E qdo chuto, vai água pra tudo que é lado...

___________________________________________

Na boate:

Vc já viu um emo loiro???
Eu já estava acompanhada, certo?
Na hora que o bofe foi buscar cerveja, esse emo-loiro-gringo chegou perto de mim.
_Olá.. "Cual o teu nomo"?
_Hãm??
_"Teu nomo"?
_Ah?
_"Eu so Holanda".
_Ah sim.. Vc é da Holanda! (bah.. e o kiko?)
_Sim.
_"Cual" o teu "nomo"?
_Karina (dando um sorrisinho que só eu sei dar)
_"Mee da".
_Me dá o quê?
_"Me da. Bejo."
_Hãm??? Abusado!!
_Que disse? Não "comprendo".
_Eu estou acompanhada!
_"Bejo." (apontando o dedinho pra boca dele)
_EU ESTOU ACOMPANHADAAA!
_Que tem? Vamo ali do lado.. (ja aprendeu as brasileirices, pelo que vejo)
_NÃO VOU!! EU ESTOU ACOMPANHADA!
_Não "comprendo" Eu sou da Holanda.
_Eu já sei!!!! Mas eu não quero te beijar!
_Ma...Não "comprendo"
_Cái fora!
_Ma...
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

___________________________________________

E hoje é segunda-feira.
Até chegar sábado de novo...
Adoooro esses babados de fim de semana!! hahaha

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Como uma boa pisciana, eu costumo assistir filmes de teor romântico e costumo me apaixonar pelo mocinho do filme na maioria das vezes.

Apaixonar mesmo!

Até sonho com o cara no dia seguinte...

É uma tragédia!

o.O

Bem, tirando o fato que eu REALMENTE preciso arrumar um namorado para curar minha síndrome-da-solteira-aos-30-anos, esse filme é tudo nessa vida de meu Deus!

E só depois de assistir eu soube que trata-se de uma criação da autora Stephenie Meyer e são 5 livros ao todo, nessa ordem, Crepúsculo, Lua Nova, Eclipse, Amanhecer e Sol da Meia Noite.
Os livros da série Crepúsculo já venderam mais de 42 milhões de cópias em todo o mundo, com traduções em 37 línguas diferentes.

E eu não sabia.

¬¬

Eu nunca gostei muito desses filmes que tem sequência, sabe? Nunca me interessei por nenhum deles, Harry Porter, Senhor dos Anéis.. etc etc.. Pra mim era tudo uma grande azia.

Mas sempre tem uma primeira vez, certo?

Agora, queros os livros também!! Quero entender a história toda...

E estou ansiosíssima por Lua Nova no cinema!

E ansiosíssima também pra te ver de novo, vampiro tetéia!!

Ahhhh... O Vampirão do mal, aí de trás, tb é tuuudo!

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Vc costuma ter sonhos absurdos?
Eu tive um esses dias, que tenho que postar aqui!
Vamos lá..

Sonhei que estava andando com meu pai e ele me deixou num buteco (tinha que ter um buteco!), que parecia que tinha 3 ambientes (buteco chique sabe cumé?), e num desses ambientes tinha uma cerca redonda e dentro dessa cerca tinham vários ídolos adolescentes da minha época (quando eu era adolescente). Tratava-se de Sebastian Bach (alguém lembra???) do Skid Row, Axl Rose, Metallica... etc etc..
Eu achei aquilo o máximo e fiquei dando tchauzinho pro Sebastian.. Pq sempre achei ele TUDO!
Daí vi o Jon Bon Jovi!!! E ele veio pro meu lado e começou a dar em cima de mim em inglês (o sonho é meu, ok? eu não tenho culpa se sonhei, estou apenas contando), e como meu inglês já não é mais essas coisas, eu respondia da forma como dava..
Tipo, foi um custo sair do bar, pq o Jon não deixava, mas eu tinha que encontrar com meu pai.
Daí consegui sair.. E qdo vi papai ele me solta essa:
_Tava pensando em comprar pra vc um Peugeot 307, vc acha que te serve?
E eu com uma cara de ah-tudo-bem.. respondi:
_Pode ser pai.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Quem conhece papai sabe. É muito mais absurdo ele ter me oferecido um Peugeot 307 do que o Jon Bon Jovi aparecer e dar em cima de mim!

Sonhar não custa nada!
;)

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Esse Orkut me dá vontade de chorar!!

Não.. não é só a lerdeza dele.. São as "criaturas" que fazem parte dele!!
Meu Deus!!
O que uma mulher nos dias de hj sofre!!!
E o que ela tem que aguentar!!

Entram uns loucos no meu orkut falando:

"Li seu perfil e te achei interessante.. me add aí.."

ou

"Curti seu perfil, gata! Me add aí!"

ou

NEM FALA NAAADAA!!

Bom lembrar de um mero detalhe:
No meu perfil está escrito em letras garrafais:

"NÃO ADICIONO DESCONHECIDOS. POR FAVOR, NÃO INSISTA."

Mas é ingenuidade da minha parte, acreditar que todos vão ler o meu perfil, que é gigantesco, diga-se de passagem.

Mas o pior de tudo é quando você resolve dar uma "olhadinha" no perfil desses tipos e se depara com tal frase:


o.O
Dá ou não dá vontade de sair correndo??

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A pessoa que vos fala sofre muito.

Sofre muito nas viagens de feriado, quando vai pra casa.

Até hoje eu não sei como tive coragem de me mudar pra onde o Judas perdeu as meias..

Em suma, são 13 horas de viagem para chegar ao meu destino.

E eu vou de ônibus, bem...

Pq não tem avião Vitória-São João Del Rei...

Minha cidade tem aeroporto, mas não tem esse vôo..

Então eu vou de Viação Rio Doce...



Dessa forma, tenho todo um ritual para minha viagem.

Eu tomo um dramin inteiro pra dormir, pra ver se a viagem passa depressa.

Eu compro passagem na janela, pra poder dormir tranquila, sem ninguém passar por cima de mim.

Eu uso MP4, pra não ouvir a fofocaiada da galera do busão.. (pq nunca vi tanta gente fofoqueira igual vejo nesse trajeto)

Eu chupo balas Menthos, pois ela cheira forte e eu evito sentir cheiros desagradáveis... (pq nunca vi tanta gente que não sabe fazer xixi dentro do vaso, como vejo no banheiro desse trajeto)



Contudo, ilustres leitores..

Sempre alguma coisa sai errado..



Dessa vez, na volta, me sentei, liguei meu radinho, coloquei minhas balinhas na boca, preparei meu travesseirinho, me cobri com meu lençolzinho e já estava me preparando para nanar, quando..



TUM!!! TUM!!! TUM!!!



Chegou o meu companheiro de poltrona..

E tipo... ele era meio... meio... grande!
o.O
Digo..

Muito grande!!

Meu pai é atleta perto dele... =/

Sabe cumé?!



A pessoinha que vos fala se encolheu na poltroninha..

E ficou tudo muito pequenininho.. inclusive meu espaço!

Meu queijo, (pq se eu não trouxer queijo pra Vitória, nem me deixam entrar lá na república, elas só me amam por causa do queijo minas) estava do lado do meu pé, pois se tivesse na poltrona, tinha virado manteiga.

Eu me encolhi todinha na janela, e o cara não tinha disconfiômetro...
Ele botou o braço em cima daquele troço de descansar braço, e ocupou metade da minha poltrona com ele!!!!!!!

Eu sou muito boazinha..
Muito simpática..
E eu virei pro lado e tentei mimir..

ZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz..

De repente..

VÁZZZZZZZZZZZ..

Um braço cai em cima de mim..
Eu doida de Dramin..
Carinhosamente, cutuquei o braço pro moço se afastar..
Ele se afastou pouquinho.
E continuei a nanar..

ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

VÁZZZZZZZZZZZ...

Ops!!
o.O

Cai o braço de novo.. e dessa vez o bonito resolveu abrir as pernas..
Fiquei presa no meio dos membros do cara!
Dessa vez, dei uma cutucada mais feroz..

Ele se assustou e afastou um pouquinho..
Voltei a mimir, tortinha... Mas Dramin proporciona soneca de qualquer jeito mesmo..

ZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
ZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

VÁZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!

E cai aquele braço grande em cima de mim de novo!
Ah, bicho!!
Eu paguei por uma cadeira inteiraaaa!!
E nunca me acorde no meio de um sonho com o Gianecchinii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dei um puta empurrão no cara, que ele deu um pulo da cadeira..
Olhei pra ele com os olhos vermelhos de sono e de ódio e disse:!

_Meu senhor!! Dá pro senhor chegar pra lá?????? Que eu tô tentando ocupar a cadeira que eu paguei??????

Silêncio no tribunal...

Incrivelmente, não ocorreram mais fatos de queda de braços em cima da minha pessoa.
(Contudo, adquiri um torcicolo insuportável por 4 dias!)

Ás vezes, só um grito resolve.

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Sempre fui censurada por ser exigente com homens.
Aí vivem me dizendo:
_Quem muito escolhe, acaba sendo escolhida.. (embora eu não veja mal nenhum nisso)
Ou então:
_Vc tem que parar de ficar olhando só a casca. (como se não fosse a primeira coisa que a gente vê)
Ou pior:
_Vc tem que conhecer um amigo meu, ele é super gente boa! o.O (quando falam assim, pode saber que o cidadão é uma beleeeeezaaaa)

Ahhh gente!!! Vai caçar homem gente boa lá na porta da cadeia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sabe? Vivo sendo criticada por gostar de homens bonitos.
Mas as minhas amigas que são mercenárias, não são tão criticadas como eu...
Isso é um absurdo!!!!
Elas decidem que cara querem pelo carro dele. Se é Audi, se é Stilo, se é Renault, se é Mercedes...
Eu não entendo P*r** nenhuma de carro. Carro serve para se locomover, certo? Eu tinha carro nas Minas Gerais, pq morava com meus pais e tinha a vida boa. Em Vix, eu ando de busão!
Agora me diga, se carro serve para se locomover, pq que tem gente que escolhe um namorado pelo carro???

Por exemplo, se passa um carro desses perto de mim eu nem olho. Pq eu sei que o motorista vai ser feioso e metido a pegador. E eles acham que toda mulher gosta só de dinheiro.

Eu não, cara pálida! Eu gosto de homem bonito! Então nem venha pro meu lado com seu Porsche, pois vou te ignorar!!

Afinal de contas o que vc prefere?
Acordar de manhã com um príncipe do seu lado, dormindo lindamente?
Ou acordar com um bujão roncando do seu lado com um Porsche na garagem?

Nãããããoooo tente mudar minhas idéias..

Quero ser respeitada nas minhas preferências!
Tem amiga minha que gosta de homem rico...
Tem amiga minha que gosta só de negão...
Tem amiga minha que gosta de homem bombado, estilo pitboy, saca?!
Tem amiga minha que gosta até de homem magrelo!!

Mas eu gosto de HOMEM BONITO!!!!! (se for inteligente tb, fico mais feliz)
\o/
Se não tiver dinheiro, nem carro importado, nem casa de praia, não tem importância.. Eu tô estudando é pra isso mesmo.. ;)

Ora..

\o/

Em suma, desistam de me apresentar os amiguinhos "gente boa", ok?!
PS: Se for gente boa e bonito, that´s ok! =)

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Meu pai vai me matar ainda...

Não há nada pior na vida do que vc ter compulsão por compras.
Isso é uma doença, tá?? Psicológicaaaa.. E não tem nada de fútil, viu!? Hum!! ¬¬

Eu sofro desse mal e nunca soube de nenhuma Ong, Grupo de ajuda e nem instituição que nos ajude! Vcs tão pensando o quê? Que isso é capricho de uma patricinha de vinte e poucos... ah... vinte e muitos.. eh.. vinte e todos... trint.. BAHHHHH!! Não importa!!! Isso não é só um capricho!

A pessoa que vos fala parece que tem nojo de dinheiro!! É só ele chegar na minha mão que eu arrumo um rumo pra ele!
E o pior é que toda semana eu tenho uma crise de compulsão por vários motivos:

• Na primeira semana do mês eu tenho crise pois estou menstruada e preciso comprar algo para melhorar meu humor.
• Na segunda semana do mês eu tenho crise pois estou cheia de coisas para estudar e nem sei por onde começar.
• Na terceira semana do mês eu tenho crise pois estou com a raiz do cabelo aparecendo, me sinto desleixada e preciso comprar (além da tinta) alguma roupa nova pra melhorar minha auto-estima.
• Na quarta semana do mês estou estressada pois o mês acabou e eu não consegui, de novo, segurar o meu dinheiro!!!

¬¬

Tipo, o meu dinheiro costuma sempre acabar antes do dia 15.
Mas antes do dia 3, é sacanagem...


Alguém me ajudaaaaaa!!!

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(Ou taruíra, como dizem os capixabas)...


Quem me conhece sabe que eu tenho HORROR desse bichoooo!
Pois então imagine meu desespero nesse momento, uma vez que um desses seres acha que o meu quarto é abrigo de chuva agora!
Faz dois longos dias que esse pequeno monstro habita meus domínios. E eu não consigo expulsá-la pelo simples fato de não conseguir chegar pertooo!!
Já joguei VEJA multi uso (quem sabe eu não descubra um outro "uso" tb), já joguei Baygon, já joguei sal.. e nada adiantaaa! Deixei a janela aberta pra ela sair e ela ignorou solenemente a saída de emergência!
Pior do que conviver com o medo, é ainda suportar que um bicho que nem tem dente, ria da sua cara devido aos constantes escândalos que faço ao me deparar com sua aparência repugnante! Principalmente quando ela levanta a cabecinha....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Eu quero a minha mãeeeeeee!!!!

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(de preferência, com mais emoção)



Estou nos meus últimos meses em Vitória e posso analisar bem essa minha dura estadia de 3 anos.

Nunca, em toda a minha existência, sofri um período de seca generalizada tão devastadora!

=(

Quando me mudei, eu namorava. Terminado meu namoro, passei a balangar por aí..

Muito me estranhou o fato, de não ter tantos homens bonitos solteiros e héteros na balada de Vix, como eu estava acostumada a ver nas Minas Gerais.

Pior!

o.O

Os mais belos homens da balada, gostam de belos homens tb.

Não que eu seja preconceituosa, muito pelo contrário, pois eu adoro os gays, mas... Eles podiam avisar né? Ou pelo menos, não tentar nos enganar..

Afinal, vc se arruma bela para sair e qdo avista um belo, coisa difícil aqui, ele está paquerando outro.

E vc, minha filha...

É sobra de festa!!



Sabe sobra de festa?? Final de noite..Aquele resto da torta salgada que sua tia fez... Aquele troço gelado e amarelo e duro nas pontas cheio de batata palha murcha, que ninguém na festa quer mais? Com medo de ser infectado pela salmonela??



É assim que vc se sente aki!

O cara gato do lado, é gay.

Mas não tem cara de gay.

Aí ele simplesmente te ignora.

E vc não sabe que ele é gay, acha que vc simplesmente não é atraente e se sente como uma torta salgada da sua tia!

Não era melhor ele te falar: "Minha filhaaaa! Do que vc gosta, eu como até o caroçoooo!"?

Evitaria uma futura terapia que vc teria que pagar devido à arranhada que isso causa na sua auto estima.



Pior quando o belo está te olhando de cima a baixo e você fica toda feliz achando que ele está te secando..

Secando porcaria nenhuma minha fofa!

Isso é outro tipo de "seca"!

Ele está é dando um olhar crítico no seu visual!

E você como uma bela bocó (assim como eu), acha que ele está te querendo...

o.O
Agora alguém me diz!
É só comigo isso??
Misê!!!

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